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    Catherine&Vivian
    12 Dec 2002

    17.11.02
    我现在也上不到网。我们这里这几天网络经常出问题。我爸爸刚刚去了酒店。他明天的飞机回国。我下午就陪他四处逛了一下。其实他到的时候已经很晚了,逛了一个钟头就天黑了,但是还是把整个城市走通了一遍。很锻炼。然后我就做饭给他吃,在我宿舍,我做中餐,用可乐炖肉,然后炒中国白菜。可乐炖肉很好吃哦,我才从别人那里学的,是上海口味。回来我做给你吃。我爸说这是他这几天吃的最好的一吨中餐了。不错不错。

    那个西班牙的聚会并不好玩。没几个人去,就20个人不到。可是地方挺奢侈的。他们那堆人有钱,弄了个地下室给我们开PARTY,还有自己的DJ室和制造DISCO喷雾的东西,气氛很好,可是就是大家都懒懒的不跳舞。后来12点刚过我们就走了。我和几个人一起去了一个朋友家,我们去了就饿,然后又在他们学生宿舍的厨房开始煮饭,凌晨两三点还在那里吃。当然是我做的中餐。后来他们几个男生挺不住就去睡觉,还是我精神最好,我一个人上了网,然后把他们的DVD指环王(Lord of the Ring)看了。看得个感动啊!他们学生宿舍的楼层特别高,在楼下一块地方放了一些蜡烛和鲜花,我听说是前几天有人从楼上跳下来自杀了。我在看电影的时候就觉得很depressed,搞不清楚为什么这么沮丧,一边看电影一边想有人自杀的事,其实我当时就觉得自杀并不可怕,因为很多时候太容易就觉得生命无意义了,特别是半夜三四点钟不睡觉,心情又不好,又觉得黑夜漫漫仿佛永远不会天亮的时候。我后来一直撑到6点出去做了轻轨去火车站然后坐第一班火车回家。一回来就倒头睡到中午12点起来收拾房间准备接受我爸的检查。

    我今天当然也给Andre写信,加上昨天在PARTY上给他写的一起递进他信箱。我一天没有见到他就觉得挺想他的,可是我们根本可以算是陌生人。我不见到他是一种折磨,见到他也一样折磨。

    昨天后来还是下雨?所以没有看到流星雨?不用担心啦,照狮子座这样骚动的状况,会一直有流星雨看的,何况还有别的星座啊。至于许愿,你觉得合适的时候帮我许了就是了。记得帮那另外一头你中意的狮子也许一个愿。当然还有你自己的。

    火锅。我现在觉得火锅虽然好吃,但知我莫过你,我吃完火锅的饭后甜点肯定是泻药,哈哈。不知道为什么,我杂七杂八的酣吃傻胀过后就有一种负罪感。所以我现在觉得火锅不适合我。我现在吃的大多数是自己做的中餐,而且食量是从前的一半还少,但是并不见很瘦,只是觉得比较合适。吃多了思维不清楚。发觉这边的德国人实际上也是吃很少的,但是他们还是胖。吃少一点真的很好,若加上有规律,你可以感觉到自己的生理循环。

    明天又是星期一了,你又会见到小小,你会跟他说吃火锅的事吧?还有流星雨?肯定啦。

    我现在也在WORD里面写的,我专门辟了一个FOLDER放这个,叫做letters to able,嘿嘿。

    盼信。

    --璐



    Date:Mon, 18 Nov 2002 21:34:11 +0800 (CST)
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    Subject:d



    今天早上我没去上课,因为昨天四点才睡,流星雨最终是没有看成,哎!我看网页知道其
    实欧洲更容易观赏到的,广州不是最佳观赏点,加上阴雨,好讨厌,扫兴落。我看见厚厚的云
    就不舒服,晴了那么多天,偏偏昨天就不好天气,我告诉你哦,今天广州又是大太阳晴天了,
    要把人气死,你说老天是不是存心哟。简直就是不让我许愿。算,人生靠自己,管他什么烂流
    星。:(
    我还忘了给你说我的选修了,你知道广外有艺术选修的,我这学期就上了个中国民间音乐
    ,多好的,听很多山歌,哈哈。那个老师长得还可以,袖珍型,不过字写得暴差。上这个课很
    搞笑,因为有些山歌的确让人觉得可以喷饭了,四川的,贵州的,有些歌简直就是土的掉渣,
    有些不过挺好听。“咿!!啊!!!山对山来,岩对岩,蜜蜂采花顺山哩来;蜜蜂本为采花死
    ~~梁山伯为祝英哩台!!”--好听落,什么时候唱了录下来发给你哈。我和黄晓峰都报这个,
    然后有一个超神的男生坐我们旁边,唱歌又奶油,有回他被叫起来领唱劳动号子,你简直可以
    想象,全班的人都笑的象猪,我和黄简直就是笑变形了,你在不用说,绝对口水都要笑出来-
    -我还想得起你笑疯了的样子哦,抱起肚皮不停得叫哎哟,哈哈!!越想越开心。我想ANDRE看
    到你那样笑肯定休克。

    今天上完民歌就回来了,好冷,但是我穿了裙子,好久没有穿裙子了。感觉?怎么说了
    ,一般般的,不知道为什么我很少穿裙子,就是夏天也是一样,但是有时候疯起又突然想穿得
    很LADY的感觉,中性打扮过多就会有这种效应,至少我是如此。我不知道明天又会有什么心情
    ,也许就不再想穿裙子上课了。
    我好想吃你的可乐炖鸡哟,你知道我,典型的暴饮暴食之人,我可不和你一样,我能吃
    就尽量吃,因为我不能吃身体就不行,我的体质完全是靠我吃起来的。我可不要管什么思维清
    楚不清楚的问题,反正只要是我喜欢的,又是我能吃得下的,当然是不会客气。对于你,我倒
    是不反对你吃得少,只要你营养够就好,一个人,难免会疏忽自己的饮食。如果我一个人,我
    就是心情好的一天能丰盛,平时一懒就惨,泡面,包,反正能填肚子就行了的。
    你有没看过指环王二,我没有,挺想看的,但是没怎么看到,上次租了一张结果是假的,
    里面根本不是那个内容的,气死我。很大气呀,我喜欢那种感觉,让人觉得自己既渺小也伟大
    。至于自杀事件呢,哎,我听就觉得可惜,不过我很难想象他们自杀时的心情,我想我一辈子
    都没有勇气自杀,一想到朋友,想到亲人,想到自己死态就怕,我也很佩服那些人。但是他们
    总是有病。我很欣赏我们老师说的一句话“我教出来的人,绝对不会自杀,最多也是他杀!”
    哈哈,我觉得很经典落,被人杀讲不起,自己都抛弃自己就有点可悲了!
    我想我没有你那么严重,我有时候可能会想不起小小呢。哈哈,我一玩起来什么人都会忘
    哟,忘恩负义的厉害! 对了,你搞那个文件夹呢,记得把我们两个的信都备份了嘛,那样我
    就把这边的删除了。不要叫LETTERS TO ABLE 拉,叫TO WEIWEI OR TO VIVIAN,比较好拉,也
    或者是OUR LETTERS更好!苇




    18.11.02
    今天送我爸爸去机场。他走的时候我还是觉得眼泪在打转,当然是不会掉出来。我总是觉得自己不会这样,可是几乎每次都是这样。I thought I was strong, but I was wrong. 觉得父母为我做得太多了。
    今天同样看到Andre,他把头发修了一下,不仔细看就看不出来。但是我一眼就看出来了。他又坐我后面附近,可是我不敢转头。我从机场回来到现在已经很晚了,今天又很累,所以不能给他送信了,只好明天去。我希望每件事每种感觉都可以跟他分享,可是我找不到access, 你跟小小这种友谊真是幸运又难得。
    哦,照片,等我理一下再发给你。记得提醒我,我这个人现在非常健忘。
    我决定从现在开始save我们的email。
    流星雨没看成不要那么大的气啦,来日方长,才吃了火锅又那么大气,小心上火。
    你们那个民歌真是很有意思,袖珍老师应该是女的吧?有段时间我一听到民歌就全身发麻。现在好多了。我可以想象。
    今天我们上直流电的课,我们那个教授是个计算白痴,他自己讲题从来不带讲义,把题写在黑板上就想当然的讲,然后计算的时候就叫下面的学生说答案,这些德国学生每个人都有上千块的计算器,多大多重一个东东带来上课或考试,他们的计算能力真的是太次了,然后呢,那个老师弄了个matrix,就是数列,然后叫说答案,我旁边这个男生特别积极,就说了一大堆41/499,126/1259,等等奇怪的数,老师就照着写,然后其他所有人就虔诚的抄,好不容易抄完了,突然听到我旁边这个惨叫一声,说他输错了一个数字,所以答案要重新来过,然后下面唉声一片,全部哗然,Andre在后面说das macht doch Spass, 意思是好玩好玩,仿佛他兴致很高的样子。我听德文的笑话就楞楞的,所以不知道他是否在开玩笑。他今天一个人霸了两三个位置,没有跟任何人坐一起。
    你穿裙子好看啊。我觉得我就不行。你的腿不错。而我是,穿膝盖左右的裙子就觉得腿肥,除非再穿短一点,可是再短就不方便了。所以我一般穿裤子。这里也没有人穿裙子了,除非她背给暖气上街。很羡慕广州的天气啊。你多穿裙子哦!
    --璐



    Date:Wed, 20 Nov 2002 19:50:13 +0800 (CST)
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    Subject:RE



    今天终于有时间给你写信了,真是很兴奋。觉得现在给你写信已经成为一天中最开心的一
    件事情了。
    余俊也有出国的想法,他叫我问你一下你那边的情况,我叫他自己给你发邮件,我想他也
    发了吧,但是黄晓峰认为他完全是三分钟的热度,也许吧。其实我有钱我也出国了,可惜没有
    ,所以就只有在国内了,不过也好。总要有人留守大本营嘛,到时候你们都走了,我就在这边
    给你们看家了。:)
    小小生病的很厉害,很咳嗽啊,我好心痛哦,好奇怪,那种感觉我以前从来就没有过。咳
    嗽了差不多两个星期了还没好,真是令人担心。我想下个星期他从家回来时应该就好了吧。希
    望如此!他这个星期都没有去上副修,没有他的课室就觉得平白少了些什么,空荡荡的。他倒
    是之前不说都好,他不去还提前给我说一声,我总觉得应他话的时候很难掩饰自己失望的心情
    ,反正我突然就觉得好难控制自己的面部表情,就更加觉得他看得出我当时的想法一样。今天
    我和阿文出去吃饭,碰到了他们,当时我真想挖个洞逃掉,其实被他看见是很正常的事情,但
    我就是不想,直到现在我心里还是很不舒服,是很难过得那种,我不知道他怎么样看我。有一
    次他看见我和阿文一起(其实之前我和阿文分过一段,你也知道),就开我玩笑说他看见我们
    又一起,又对我说什么是不是发现身边的才是最好的之类的话,其实我听了好难受,心象针扎
    一样,我好怕他那样想,虽然我没有权利干涉人家的想法,但是我真的想让他知道我好在乎他
    ,真的好在乎,我也不知道为什么会对他有这么深的感觉。我莫名其妙就喜欢他的性格,有时
    候我告诉自己他有什么好,又丑,又不是好高,其实性格也不是那么很好,但是一想起他,一
    看到他,我的这些所有想法又被推翻了。我看我真的疯的可以,已经有资格进精神病院落!!
    你知道我喜欢一个人是需要时间的,而这种基础上的喜欢更让人陷得更深,我无法想象他走了
    我会多伤心,我也不知道我有没有勇气让他知道我喜欢他,或者他根本就知道,只是他不喜欢
    我,但又当我是好朋友才没有跟我翻脸,一定是这样的,而且多一个人喜欢也不是一件坏事,
    你说呢,被人喜欢本来就是一种幸福。虽然我大多数时间觉得喜欢他,应该是暗恋他是一种幸
    福,但是暗恋总有伤心的时候,就象今天,一天好象都陷进一种奇怪的思绪当中,表面当然是
    看不出来,我已经习惯掩饰了。我很讨厌自己这一点,好多事情都埋在心里面,自以为自己可
    以应付,但是却难过得要死。还好有你在听我唠叨,有你让我发泄,你不知道我从昨天就憋在
    心里,一直想给你说,但是很多时候电脑都是不空的,要么就是上课时间,哎!! 小小是那
    种很长情的人,我想他还是很难忘记他以前的女朋友吧,他给我说起过他和他女朋友,他说话
    的表情是那种很怀念的,他们拍拖三年,他说当她告诉他分手的时候他简直不敢相信,他说本
    来他要去找她和好,结果听见她说“你好烦”,就这一句,他再也不去想和她和好的事情了,
    然后就是难过,他说当时他家都不敢回,原因是家里太静了,他怕!所以就整天呆在宿舍,有
    同学吵着让他稍微好过一点。(我想这就是余俊给你说他分手的那段时间吧)我在想也许就是
    这些表情让我更喜欢他,虽然当时他想到的是另外的女生。 我是不是很变态,居然会喜欢上
    他想着其他女生表情。真是没得救,笑掉人大牙。
    说了他好多东西啊,哎,不说了,免得自己更去想他。
    贝彬最近怀旧得厉害,有天穿着一件好象是毛衣的东西问我,觉不觉得象春上村树啊,呵
    呵,可爱极了。不过我很少和他说话,但是有时候碰到说起的时候都会问起你的。这两天他穿
    了一件米黄色的牛仔衣,更怀旧,我挺喜欢他那种感觉的,虽然有点做作,呵呵,但是蛮可爱
    !!我想你应该也想象得出他的那种感觉,听说他是AB血型,怪不得。!!
    我看你和你的ANDRE接触的时间也不少嘛,我觉得你们应该会成为朋友的了,朋友认识朋
    友,不要想太多,有时候我相信缘分的,顺其自然,有些东西自然会到来,而且我总觉得你们
    很快就会认识的感觉,看我直觉准不准。:)有空去多拍点他的照片回来,那就好玩了。我觉
    得他穿灯心绒的怀旧西装会很好看,我舒服很舒服。啊,不想了,待会我怕某人会吃起醋来,
    想打我也说不定哦。
    好拉,我不和你说拉,我要去打水洗澡,这边也开始冷了。真不想去打! 苇



    20.11.02
    我给你寄了张照片,你看没有?看了回话塞!
    我们这个星期没有实验,我真是开心死了。我们平时上N个实验课,经常星期六都要上课,还跑去另外一个城市,早上8点就要开始,我就要5点过起床。上个星期六就是。这个星期终于好了。我们也没有什么课,因此,就意味着,这个星期我可以从今天星期三开始一直松到星期天。好好哦!
    怎么个个都要出国?其实我觉得出国是见仁见智,好多人出来并不是成功的。我们旁边那个大学城最近才遣返了二十多个中国学生。我觉得比较耻辱。他们造假学历。而且这边的学生经常读书读不走,就不停换学校,每换一次又要重新来。我见过很多这样的人了。其实他们在这里很惨的,回去又不是,留下也不是。有时候我觉得来德国对很多不知情的人是个陷阱。去英国和其他国家可能好一点,不过差别也不大。全靠自己了。
    关于小小,看来你中毒不浅。他生病,你试周末打个电话给他问他好点没有。这个没有什么的。这个很正常的。你是真的喜欢他的。但是你没有信心和勇气去尝试。从你见到他的种种表现,比如当你和文一起的时候遇到小小那种尴尬,可以看出你是多么在乎他。听过那首歌没有,歌词是I want to say hello but I choke, I want to walk away but I stumble. 就是那样。好紧张好害怕。我完全可以理解。我对A也是这样,当然不能说感觉完全相同,可是那种相似之处还是相通的。什么打个地洞专进去之类的感觉,exactly啦!越是太在乎的人,越是担心害怕,越是容易戳笨。记得给他打电话,不打发个短信也好。其实你某天可以用短信表达一下对他的心意,这个比打电话或当面谈容易多了。如果你想的话。在他离开之前,如何?
    我昨天看到A,今天没去学校,就没有看到。昨天我从底楼坐电梯到最高那层去上课,本来我们没有要一起上的课,可是电梯门一打开,我就看到他站在一个布告栏那里,朝这边看,当然就看到我,我们两都楞了一下。我见到他肯定是楞了一下,他看到我是否也一样,也许只是我自己的感觉。更神的是我们的同一天的第二次相遇,这次是在另外一栋教学楼的最高层,我在那里等着上实验,电梯门打开,我转过去看,就看到他从里面出来,知道我站在哪里?布告栏旁边。我的天。其实我当时都没有怎么注意,现在给你讲起来才发现这个奇怪之处。怎么讲?
    关于穿衣服。他是不会穿怀旧西装的啦。他从来没有穿过除了球鞋之外的别的鞋,没有穿过除了运动棉制T-shirt之外的别的上衣,没有穿过除了jeans或休闲裤之外的别的裤子。整个一个老土。都没有变化。不象我们认识的男生那样有意思。典型的德国闷子。
    小小不丑啦,怎么会说他丑?我觉得他很好看,你也很好看。
    --璐



    Date:Thu, 21 Nov 2002 19:09:03 +0800 (CST)
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    To:"T. L"
    Subject:Re: Re: RE




    今天我们三个(小丹小敏)要去参加未来之星经贸知识大赛的初赛,也就是找一些资料然后做一张卷子,做得好就进决赛,我们也不知道如何,反正是在网上找的,一些题根本就不知道是哪些低年级的小妹妹从不知名的地方搞来的,断章取义,反正我们找不到,真是无聊,现在我觉得好多东西都是很无聊,而更无聊的东西在于我们还要参与进这种无聊事当中,让这些东西可以生存。哎!有时候做这些事情我就会习惯性的想起以后我的小孩我会怎么让他(她)不无聊。这对我来说感觉相当重要。

    参加完考试我就准备去食最鲜吃消夜,今天贵州人们想起来要聚会,我开学的老乡会就没去,所以这次就一定得去了,至少见见又来了些什么型号的人,也多争取一些在街上打招呼的机会。不过我的期望也不高,现在的人可不想我们那时那么尊重前辈,我看我认识他们多过他们记住我的面孔。

    我是承认我没有勇气拉,哎!那是我的本性,没办法。

    呵呵,你这种人,我发现你最近很喜欢性感STYLE哟,给我的照片都有性感的成分在里面,从上次那张穿红衣服(当我桌面那张)和这次的BEACH,简直就酷毙哟,你如果把脸搞出来就更好拉,哈哈,不错不错,什么时候我也拍拍,看有否这种潜质哈!!呵呵

    我觉得小小和ANDRE太象了,我指穿衣服,他也是,我重来没发现他穿棉体恤,休闲裤,和运动鞋之外的东西,从来都不变,不过我就是喜欢这种!!呵呵,男生应该这样简单。
    来不及多说拉,我去“比赛”了哈!!C U! 苇


    21.11.02
    你们其实生活很丰富啊,实在太无聊的时候还有这些无聊的考试做。嘿嘿。
    今天我们去上human biology,那个老师不知道为什么没在,就叫了另外一个人来代课,本来就没有什么人去,结果这个老师又讲得不好,我们本来的老师是个挺年轻的德国帅哥,这个是个平平的中年德国妇女,上着上着,人就越来越少,后来我也干脆走了。A也没有来,不知道他在做是什么,可能是回家了。他家挺远的,在慕尼黑那边起码开车4个钟头。我有两天没有见到他。照这样,可能我要下个星期一才可以见到他。哎~~我都不知道是否还坚持给他写信,因为有时候实在不知道写什么。根本没有接触过,完全可以说是个陌生人,怎么可以有写的。实在是两难。又想坚持又觉得好复杂会没有结果。
    你昨天去了消夜还好玩吧?我觉得我们第一次到广外当人家的师妹的时候,仿佛是昨天的事,转眼见就大三了。真是难以置信。再转眼大家就相夫教子了!好可怕啊。我是无论如何要撑到博士学位的,一定要一定要,我觉得自己很有等不及的味道,可是眼前的东西又那么多,仿佛永无止境。
    不是我走性感路线啦,碰巧这几张是,何况海滩上那张实际上更倾向抽象派啦。
    我给你附件贴几张徐若宣的照片,这个才叫性感,不过外国人看就以为是哪个发育未完全的小姑娘,可是我真的比较喜欢她这种感觉。就是哪怕她是topless,从她的眼神和表情你看到的不会有淫荡,只是纯洁,就跟穿着衣服没什么两样,而且她很有才华,周杰伦那首简单爱的歌词就是她写的。哦,这几张照片是珍藏版哦,在国内的网站下不到的。
    我就会爱上A这种只穿一种衣服的男生,特别是他无论怎样都那么对味。不说他了,越说越想他,但是就是得不到他,就像莫文蔚那首他不爱我,尽管如此,他还是引走了我的心。好惨哪。多唱几遍就不会忘记歌词了,嘿嘿。
    记得给小小发个信问候一下他。
    --璐



    Date:Fri, 22 Nov 2002 23:35:37 +0800 (CST)
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    To:"T. L"
    Subject:re
    今天学校开校运会,所以星期五到星期日都放假了。也挺闲,但是我是那种一到周末就打乱生物钟的人,所以周末对我就无法休养生息了,呵呵!!
    我看我和你同命相连了,大家都看不到对方几天,加上我们又放假。我听你的话在QQ上给他留言了,我问他感冒是不是又严重了。:)结果他回我说,好很多,可是脚又扭伤了。哎,我可真不知道他是什么人,然后我就回他说叫他快肚子痛,那样的话,脚伤就会好了。是不是很弱智啊,我都觉得,无聊哦。其实你也可以学我啊,说点无聊的东西,有时候觉得没话题,你提笔也许就有了呀。
    你那个什么德国妇女老师,你们也够欺负她了吧,这样人人走光,启不是很丢脸的事情,我倒不太喜欢早退,要么就不去。所以我可以想象她有多闷。我们的周文贵老师也是很闷的人物之一,而且他好象很崇拜老江的样子,说话象,口音也象,每次上课就象在听领导人做报告,感觉颇“好”哦。哈哈。
    哇,我看你是恬不知耻哦,居然说自己是抽象派,哈哈,看来我说你性感还低估你了嘛。至于徐当然是很性感拉,她在日本很红哦,和苏琪一样三级出生,转型成功。她的有一首歌,歌词是什么“不需要理由,就这样爱上你,也许只是突然想依靠,也许只是看见你微笑!!”很好听,你去找找,也许你听过,反正我喜欢。
    我们的考试搞笑到鬼哟,学生来监考,还要收书,一个什么学习部的女的,简直就是更年期,我们这些老辈都没她那么神,叫我们考虑一下自己的身份,不要让自己丢脸之类哟,全部人都认为她是疯的。我中途装肚子痛跑回宿舍抄知识产权的资料,100米冲刺,现在想起来都好玩,不过还真的累到我了。你知道我是体质不好的那种拉。苇


    22.11.02
    今天我刚才在厨房跟一个邻居吵了一架。一个傻土耳其后裔。我在那里洗碗,他跑过来把门给我关上,我就去把门打开,他又跑过来关上,我又去打开,这样几次三番,他问“你不觉得厨房很臭么?”我说“我不觉得,现在根本没有人在这里做饭。”他说“你有什么问题?”我说“我没有问题。是你有问题。如果你觉得臭,那就去把窗户打开。”其实我很想说,“你不觉得很臭的是你的房间么?”他是那种,本来我们关系不算坏,可是他有个女朋友,却不断骚扰我,经常叫我跟他一起做这做那,而且手上动作不干净,有一次他女朋友不在的时候,他要我跟他一起去DISCO,我就没去,从此以后他对我耿耿于怀,什么事都跟我对着干,比如我要开着门洗碗,他就要来把门关上。我根本不怕他,什么时候把我惹毛了我去把所有的事吵给他们听。这个变态。
    我今天把村上春树的挪威的森林看了。觉得日本人其实比较奇特。看完又觉得很伤感。其实生活哪里好美好?更多的是无奈。看不穿啊。现在知道为什么人要有信仰了。
    你们那个考试,如果是遇到我现在的脾气,我就不会考了,我就站起来先骂那个更年期,再夺门而出,活着要无缘无故受这些蠢人的蠢话,真是无聊。要像村上春树那样,点名不喜欢就不要应,没意思。何况这种考试,都一样。我觉得上大学不过也是我们自己给自己设计的圈套和游戏,反正也没有外星人懂这个学位是什么东东,只是我们自己给自己定个这个,然后设下游戏规则,再大家瞎忙活,得到学位就是游戏顺利完成,没有的人还要叹息一番,什么啊,都一样。是我们自己专进自己的圈套里面无法自拔而已,没有什么了不得的事。我觉得我可以出家了。
    很好,其实你给他信息不无聊啊,很不错啊。有想象力,继续!他肯定会喜欢。
    我没有A的手机号,即便有,也不敢写。很多天没有看到他了。我觉得,要有就是有他,要没有就什么都没有,我现在可能是在走没有的路了。
    我看日本人的小说,再看欧洲人的行为,我觉得仿佛这个世界人人都是七情六欲,没有那件事就活不了。其实对我来讲,我根本没感觉,我就是怎样都可以活,不觉得需要什么,不需要什么。
    --璐


    昨天跑去百佳逛了一逛,买了两只烧鸡回来,才6。5元一只,便宜吧,是晚上去还要便呢。现在广州的地铁周边的环境,商业广场都越来越完善了,地铁站下都发展起地下商场,百佳也是其中一个。出地铁都就直入了。还有就是有很多小店,衣服,装饰品都是很有特色的,因为大多是我们一样大的人开的。昨天就看见有个帅帅的男生坐在店里,抱了个笔记本,应该是打游戏,听着SUDED的音乐,说小资也不是,但是至少是乐在其中,当然他没有搭理我们,我想他也不喜欢叫卖,喜欢他的东西自然会问起吧。我倒是喜欢这种沉默,因为广州太嘈了。我猜想德过这种人应该不多,因为这种方式我感觉是从日本过渡来的。其实日本人挺容易沉迷于自我当中。春上村树当然是典型人物。不过这样颇容易创造悲剧。
    那条土耳其水鱼,怕他才有个鬼叫,脑壳有包的人。我最痛恨那种哈色鬼,而且还神经过敏。哎!!你遇到这种邻居也够惨了。
    说起考试,我倒不会去起来,我都不是那种性格的人嘛!但是我不反对有人站起来,说起来好象有点象缩头乌龟哈。


    我刚刚才从食最鲜回来,今天周昕和他深圳同学过来玩。他的同学都长得多乖的,还有个长得颇漂亮。你在肯定也很好耍哟。
    今天就不和你多说啦,我好累,睡先。现在已经半夜4点啦!!!苇


    23.11.02
    你刚刚发了信不久我就在查信,还在想,哪个这么晚了还在给我发信,一看,原来是你这个凌晨4点!觉得在广外的时候我随便玩到凌晨3,4点没有问题,但是在这边,一到那个时候,就觉得特别绝望,仿佛天再也不会亮,我现在明白为什么这边那么多人自杀。真的是绝望。没有真正快乐的人。我上次领教过了,再也不拖到那个时候还不睡觉了。
    喂喂,你怎么尽看到靓崽,不是乖的,就是帅的,要不就是漂亮的,所有的形容词都有了,我怎么一天就没看到那么多?!我昨天在Frankfurt的一个很时尚的店区的一个game store里面看到一个很不错的男生,我很费了一番工夫,才根据感觉确定他是个男生,很长的金发,扎起来。表情淡漠,眼神游移,就是我中意的那种,但是年龄很小,应该不超过16岁。可是他真的很吸引。当然除了我这样觉得,别人都没感觉。我可以一直观察他。他仿佛不大开心,但是,我觉得我就专门被那类男生抓住,冷淡的,防备的,聪明的,有心理缺陷的,A又何尝不是那种,他们太少了,太少太少了,我可以数出来我这辈子到现在遇到几个。不说了,我对A是死心塌地。实话是,这种男生我在中国没有见到过,亚洲男生少有这种气质,因为我们和团体接触很多,不会有那样的状况,而且欧洲的天气,人际和凌晨3,4点的那种绝望,在某种情况下可以有这样的男生,也不多,他们需要一种特殊的感情和个性,在特殊的情况下,形成这样的感觉,给我这样的感觉,他们有什么故事,有什么缺陷,一旦释放出来,便可以很信任一直在一起,是种心灵的默契。好难讲。
    关于那个6,5一只的鸡, 我以已经知道了,看网上的新闻,好多天以前了,说广州两家超市打价格战,什么鸡就多少钱多少钱,还是美国的一间中文网站登的哦,你看,全世界流传哦!
    小小今天该好了吧?回学校了?
    我是好多天好多天没见到A了。哎~~
    --璐


    Date:Mon, 25 Nov 2002 10:11:22 +0800 (CST)
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    Subject:re
    好烦,昨天周昕那里玩得疯,害我今天一天都很累,你知道我可没有你精神好了,在熬夜方面我真的要佩服你才是,今天我好象第一样佩服你的东西就你的熬夜精神,第二天都看不出来的,而且精神好很好。哎!!恐怖。
    虽然我精神不好,但看起来气色倒不错。知道什么事情吗。哈哈,不要想歪,当然是没有艳遇这回事情,因为我啊,剪头发啦。比较短的那种,这样也不错,我个人觉得,比较清爽,而且对我这种懒人应该也不错啦,好打理一点。不过今天洪滔看到我说我土哦。真是气人,你可不要相信他的鬼话,:)改天照张相给你看看,你就绝对认为事实不是如此啦。恩,说起头发我还是挺兴奋的,我是不是真的喜新厌旧呢,我的头发从来不能固定一种样式,穿衣服也是。不过我也不知道这是好是坏,也许对我来说是好也说不定,因为这样说不定我就能够更快的忘记小小,那不是很好吗,好朋友反而可以永久一点。而且我不喜欢刻意去讨好某人,去关心某人,这样很不像我的性格,我是不要为别人改变的,注定自私。而我现在就有一点偏离自己的本性,有时候简直自己都有点不认识自己了。我害怕这种改变,简直就是一种惶恐,与其让自己这样,还不如干脆拉倒,放弃。反正我也没算是开始,那也无所谓放弃或是失恋,最多是单相思告一段落而已。我不知道我能不能坚持我的想法,但是我既然决定我就要努力让自己不往那方面想,以后我要用很平常的心态去面对他,而不是想他会怎么想怎么想。这样毕竟太累,也很无聊。
    至于你说到的性的问题,其实我并不反感,只是我很纳闷电影上或是书上那些东西,真的是那么醉生梦死吗??至少我从来没有体会过,不知道是对象不对呢,还是我本身就不会有这种感觉,或是那根本媒体渲染出来的东西,呵呵。不过我宁愿相信前者,我仍然希望有那种醉生梦死的感觉,应该也是不错的。我想你或许和我一样,等哪一天你也许就不是这种想法了,你说不定还会爱上性本身。我觉得是这样,我们崇尚精神恋爱不代表我们就要唾弃性,我们应该努力把他们结合,精神+性爱,感觉应该很好吧。不然我就不会喜欢看一些把这些描述得很唯美的电影了。

    上面是昨天我给你发的信,昨天我拨了一个小时都拨不通,只有今天早上给你发了。


    我说的那些男生都没有你遇到的那种气质的人,这不是公平了吗。还在哪里胡叫不公平,说老实话,我觉得你遇到那种男生一个顶十个。我也是很喜欢那种骨子里都透着一股神秘气息,不知道他们有什么故事的男生。而且是那种不爱就不爱,一爱就认定一辈子的那种。古天乐演的甜言蜜语看过没有,还有新家法,都挺有那种感觉的,对了,另外一部野兽之瞳,更是如此,我倒不是说好喜欢他,但是他演的那种角色就是可以迷死我的那种,很冷很特别,感觉就象天蝎座的气质,你知道,双鱼是很迷天蝎的哦。我看你是一只有双鱼血统的狮子,怎么也给这些人迷上。我想也许你喜欢的比我喜欢的那种看起来要健康一点,这从A可以看得出来。所以我觉得喜欢小小有点不可思议。
    百佳的那个鸡可不是竞争的内容,这个算什么。问题在鸡蛋,要笑死,百佳和万佳,疯狂降价,本来鸡蛋是2。5一斤,你知道最后降到多少了吗??一毛。简直就是不可思议。最后被什么物价监督局定为典型的恶性竞争,笑死我了。原来那些大型集团也会这么傻,简直就不可理喻的。德国应该是没有这种疯事吧。
    好耍的多哟,前天你猜8栋出什么事情,有一个男生晚上在洗澡,然后他突然发现好象外面有人影,结果就开始尖叫,叫救命,全部宿舍的男生都听到,最开始还以为是抓小偷,结果不是。到了第二天早上,那个男生一大清早就跑到值班室,写了什么描述报告,然后公然在值班室的黑板上写出:偷窥狂:你昨天晚上¥……%……*(%%—%,如果你再有下次,后果一切自负!!!!——被偷窥者! 你说他是不是变态,然后好多男生在那里围观,问徐叔,是女的偷看吗??然后就开始狂笑,摆明是笑那个所谓的被偷看的男生罗。这就是广外的男生的特色,无敌了。我说他应该在黑板上留名时写:被偷窥狂! 那才合适。
    哎!!广外!还好你走罗。
    对了,洪涛有女朋友罗,也不知道是谁,反正是很幸福就是拉。其他就没有什么特别的新闻。
    既然你真是死心塌地爱A的话,你就要坚持,不要学我,放弃!:)
    苇!


    25.11.02
    我今天跑去买了一个电视,挺小的,SONY的,很可爱,可是我始终对花钱有一种深重的罪恶感,因为觉得自己就像个寄生虫一样,什么事都没有做,就只用父母的钱。寒假无论如何我要去打个工。就这么定了。
    你说我遇到一个那样的男生顶十个,我在学校看的这封邮件,把我笑得不行,旁边的人还以为发生什么事了。你是不是被超市减价的事影响太多了,我觉得那个一个顶十个特别像做买卖,讲价,比如买卖鸡蛋一类的。不过我觉得我很感触的人,指给你看了,你也许不会觉得怎样。就如同你觉得A就是一个一般帅哥一样,而他对我的力量就是震撼。每个人不同,你觉得震撼的人,我也许就觉得也是个普通帅哥。
    看你对小小的反应,是你的特点,不愿面对,不愿改变,换句话说,就是逃避。逃避自己的感情。其实我也不见得好勇敢,我至今不站出去,只偷偷写信,还不知道他会不会烦掉扔掉,你看我多胆怯,我是另外一种方式的逃避而已。如果我真是勇敢无畏,可以做你的榜样,那是不可能的。其实好多时候,我觉得不如就像你一样,根本就不要去做,要做就做出来,像我这样比逃避更逃避,给自己和他人都一种悬而未决的状态。我不知道你内心深处是否想让小小知道,扪心自问一下,如果是,就在他离开之前写封信告诉他,但是说明大家都不要把这个当成什么,这是一个事实,互相清楚了就可以了,这根本不是一个故事,不是开端,也不是结果。明白?如果你心里面确确实实不想让他知道,就罢。不过这个我是不大相信的。人与人之间不是互相故意要去吸引,他吸引你或者你吸引他,都是一种chemical,不是说我不要被他吸引就可以解决的,客观存在的东西就在那里。所以我被A吸引不是他的错,也不是我的错,我们谁也没有存心想造成什么,他甚至不认识我,可是我知道不断告诉自己忘掉他,不要发傻,不可以喜欢他,是没有用处的。我就是忘不掉他,发傻,喜欢他。情况如此。明白我要想表明什么?现在我的表达越来越有问题,讲很多,别人不知道我要说什么。
    哦,昨天我去找A那层楼的中国女孩,A在他房间,没见他出来,不过听说他不知道从什么部落回来,长了一脸胡子没有刮。可惜我没看成。今天他就没有胡子,一副奶油样子了。
    熬夜的事,我觉得只要我过了最瞌睡的那几个钟头没有睡,我就没有问题了。个人的生理机制不一样嘛。
    广外变态男生真是多。不过也许是有人看他。哈哈。哦,还记得那个特别像女的那个走路一扭扭的男生么? 不知道他现在如何了。不过他不可以去演蓝宇,虽然他够漂亮。
    性的问题,我觉得那个东西不见得他们渲染的那么好。我周末看了活色生香和情人两部电影。第一部是西班牙文的,男主角的妈妈还是那个Tom Cruise的现役女朋友Penelope Cruz演的呢,不过当时她不出名,就演了一会而已。这部片还可以,人物关系复杂新颖,你有空去弄来看下,英文名叫live flesh。但是整个瓜葛感觉是以情欲为主线。另外情人,我想你看过。梁家辉演的。可是我也是觉得是以情欲为主。觉得他们也太没想象力了,虽然片子确实拍得不错。我觉得我是个没有欲望的人。我知道好多人特别专精于此,我相信他们真的可以把性这件事做得好得不得了,特别是美国人,我接触的美国人仿佛都是专家,当然我没有跟他们试过。你放心,我很洁身自好啦。我只是觉得人也真无聊,不断专于动物的本能乐此不疲。就我个人而言,我觉得懒在家里面看一本好书要比那件事受用得多。没有救了。
    昨天晚上我做了个梦,是这段时间来我在早上还唯一记得的梦,是关于A。我做到我跟他好了勒!就是从陌生人到开始说话,我记得我跟他讲话的时候,班上的中国女生在旁边鬼笑,然后我好开心的是他说他也喜欢我,然后我们就在一起了。总之整个故事就是从不认识到认识,到在一起走路。很好。
    我不会放弃。你自己好好想下自己。
    --璐


    我们这里可不能买电视,没你那么好。有电脑用以是很好,我终于完全把我的电脑搞定了,之前一直烦恼于它的系统问题。很讨厌,什么都有问题,结果当对于我这种有耐心的人都忍受不了的时候,只有动手解决了,系统全部重新装了,问题我这种大马哈居然就忘了备分咱们的那些珍贵照片啊,所以呢,你必须再发给我,每次发一点,把我的那几张照片也发来,我居然自己的也得向你要,真是悲惨哦。记得哈。
    我说你才晕头,敢说本人象讨价还价??呵呵,我可是羡慕你有美男看落。下次偷拍点给我看看。很期待。
    我们居然吹水都进了哪个什么经贸竞赛,还觉得好玩,现在要开始准备决赛拉,前两名有奖金拿的,所以我看我们还得加油才行呢。到时候万一有好消息我就第一个通知你。对了,你居然没有对我短发发生兴趣吗,我给你说了那么多,你居然没反映,真是缺德啊你。至少你也意见意见吗,或者想象一下我的形象也好是不是,伤心哦,你这种只关心A胡子的人,气死我也。
    关于小小,哎,我也不知道,我也不想理了,顺起自然吧,我相信我应该以后也会和他联系的,象发EMAIL之类,给你写之余也给他写写。其实他应该是很聪明的人,我想如果我喜欢他,他肯定知道,既然大家都心知肚明,也就不想那么多了,无缘就是无缘落,你还能期望平行线有交点吗??我知道你又要说随便我,我也不管,我也是向你发牢骚的,而且也只会向你发牢骚,你就耐心听我胡吹八吹吧。:)不过我会也许真的会考虑给他一封信呢,说不定的哦。!!
    我好象都做过好几次梦是有小小在的了,真不敢相信,我以前从来没有这样过,我看我跟你都是笨蛋!
    好,我马上就要熄灯了,以后我应该也很少熄灯后上网拉,因为我们这边偷电其实电压是不足的,我的显示器承受不了,我就只有委屈自己了。苇!!


    26.11.02
    哎哟喂!对不起哈,把你的短头发冷落了。我虽然把信看了两三遍,但是到我回信的时候就没有再看了,自以为什么都记得了,可是就是觉得好象忘了一件重要事情,这下遭了塞,忘了评价你的头发!快快弄张照片来!多短?有无弄卷?什么型?先详细道来!
    你现在就可以构思给小小写信怎么写了。
    你自己的照片,我当然发啦。先发你的。再发我的。
    叫我去偷拍我看得起的男生?我就要成为最大的偷窥狂了,若是哪天哪个男生从浴室里面尖叫跑出来说有人看他,那就是我了!还不是只带一对眼睛去看,手上还有一部数码相机,好夸张哦!不过我若是在什么街什么店再瞄到好男生,我就尽力给他留个影子在我的相机里面。你要有耐心等哦,因为我喜欢的男生好稀少,而我的相机又一般都睡在家里。
    我什么时候多去拍下A。他今天看起来好傻哦!可是他什么都没有变啊,衣服还是那几件,耳环还是那个,头发也是那样前面几根用发胶弄得冲冲的,但是今天看起来就是傻。不知道为什么。
    你晚上不上网的话,你平时回家吃饭的时候就把邮件发了就可以啦。你反正不是连在线上写,所以随便什么时候有电的时候发了就可以了啦!偷电劳民伤财的,还蹭个偷字,多不好。
    做那种考试,对于你们文科生来说,小case啊,又是大三的老姜,进决赛不奇怪。既然都这样了,就冲这那个奖金继续努力吧。5号6号她们那么喜欢吃,到时候出去消夜一下,犒赏一下,也好玩啊。
    我们两个都成了做春梦的人了!哎~~昨天晚上我又梦到他。不过没有什么印象,唯一确信的是梦中有他。我以前觉得真正快乐的事不过是学习好考试好有成就感,真的,我觉得吃喝玩乐那种都是很勉强的快乐,我的野心很大,而且从骨子里面我是一个很事业型的人,是一个很崇尚认真和虔诚的人,可这段时间我感觉到A的存在过后,发现若是可以跟他在一起,也该会快乐。也许这就是真爱吧。
    你的头发,你给我说详细一点,说象哪个明星,或者就是用语言描述一下,不低于100字!
    --璐


    我和你也许真的很多地方是不同的,至少我没有你的事业心那么重,而且我也没什么野心, 我是比较喜欢过舒服无忧的生活的.但是我想这并不影响我和你之间的友谊和沟通,不是吗??虽然我们所向往的不同,目标不同,但是都希望我们一辈子都是最好的朋友,都有最多的话要讲!!

    现在我们正在用幻灯片搞我们的解说,是关于欧元的,我想你现在在欧洲,你可以帮我查查那边的一些网站的对于欧元和美圆之间关系的看法,或是你的老师,拜托,我们虽然有很多资料,但是多一点本土的信息应该是件好事的.你明天或者后天给我消息如何!!? 盼!具体是,欧元从疲软利率下降到现在稳定在1:0.8的水平,其中的一些因素.多了解些个人意见挺不错的.记得哈!

    我的头发也没什么特别拉,就是到耳下一点,不是什么明星的头,你也不要想得太夸张.近期我会搞张照片给你,到时候你再看吧.你也搞张近期的给我啊,反正你更方便一点.不过小小不喜欢,他说不好看,哎!他叫我再剪短一点,算了,我又何必什么事情都依他呢.如果A要你剪你会剪吗.不说做梦就算了,昨天我又做梦,梦到他又看到我和文一起,我又怕得要死,你看,我是不是....哎!!!

    不说了,他们要节约时间搞片子,你就原谅我这几天写得少拉.我知道你乖!!
    对了,你还从来没有告诉过我你有没有收到我寄的链子呢,好不好看,喜不喜欢,我都不知道呢!!


    27.11.02
    今天十分不愉快,我去上实验课,答错了几个问题,被那个老师说了,他记得我了,下次肯定要钉住我问。A今天做实验的时候离我是最近,他那组做得很快,走得很早,所以他不知道老师问我问题的事。不说了。
    昨天我写信告诉A,说他可以给我发邮件,结果晚上我真的收到他邮件!他觉得我很sweet和nice,每天都给他写信,然后说了些学习的事,他根本不知道我其实每天跟他上同样的课。这种感觉好奇怪。
    我到现在心情都不是很好,就是那个鬼实验,可能我也确实是没学好。需要重视了。我确实不喜欢这样的事发生。
    反正你记得给我短发的照片就是了。你自己不想再剪,那就这样啊。我没看到,不知道怎样建议。我是不会再留短发的啦。
    链子收到,很漂亮,我带过,现在为什么不带了呢?因为它在很早以前已经断了。哈。
    现在说你的正事,欧元。我觉得欧元跟美圆没有什么区别,怎么是1比0,8?觉得好象美圆比欧元是1比1.0***,后面几个数不太清楚,就是很近很近,几乎等同。因为德国是欧盟的火车头,所以欧元几乎都是这个国家在撑,自从德国有了欧元过后,所有人都抱怨物价实际比用马克的时候贵了。抱怨肯定大过满意。我都没有遇到有谁满意的。因为我不是很关心这个问题,因此没有深入了解。总之虽然怨声载道,但是也没有说就站出来大力反对不用欧元的。关于下跌,上升和稳定的那些因素,我觉得你们在国内网站查的就够了,因为这边天天在变,具体的我也说不清,大家关心的都是马克对欧元的汇率,因为从前都要把马克换过来嘛,欧元对马克是1:1.95,就是约两个马克换一个欧元,而且这个汇率是经久不变的,所以就有很多人在当初没有去换他们的马克,现在又拿出去换,因为当时欧元对人民币是1:7.5左右,现在就跟美圆差不多,这样在无形中,那些人手上的马克就增值了。但是要这样做一定不可以把钱一直放在银行里面,因为银行里面的钱是自动在2002年1月1日转变为欧元。有段时间不是欧元比美圆还贵么?那段就有好多欧元区的人跑去美国旅游。现在都用欧元,有一个好处,可以很方便的比较欧洲各国的物价水平。比较结果是,意大利吃东西比德国贵,法国生活实际上比德国便宜,不包括巴黎,西班牙就特别便宜,连最中心的旅游区也觉得便宜,一杯可乐在德国随便怎样都要2欧,在西班牙就1欧,甚至跟少,以前他们用比索,动不动就上万块,数不清楚。这些通货膨胀的国家,像西班牙和意大利,其实是最在欧元过程中受益的,这个你们学经济的应该有一套理论。欧洲经济并不景气,但是,实际上他们再说不景气,还是有工作的,失业的人不是没有工作,是没有他想去做的工作,卖当劳这些地方永远都有工作,只看人想不想去做,在中国是难以想象的,在卖当劳干一个钟头6欧元,就是50块人民币,可是还是没什么人去做,德国是人不去做的,他们宁愿在家失业,所以这些活都是外国人和学生去做。货币的事没有讲多少,我感觉到的就那么多,我都是尽力而为写了那么多废话,你自己取舍哈。
    --璐


    现在是早上7点,今天我算是起得很早的一天了,感觉凉凉的,外面正下着雨.你知道广州一开始下雨就阴风惨惨的,我看和贵州的感觉差不多.
    昨天下午我和海伦去东北菜馆去吃饭,很难得我有心情约同学进餐.我不知道我有没有告诉你海伦喜欢阿贞的事,其实我觉得海伦看问题看得太重了,而且你想想阿贞都不会喜欢她那种类型的女孩子.哎,又是一场悲剧,本来我没那么好同情心,但是也许自己也属于那种,倒也说不上同情,可能是种共鸣吧.在我看来海伦也许可怜过我,因为我抱更多平常心.
    对于考研之事,我很想考中大的公费,那样是很可以省下一笔的,但是那要成绩数一数二,我得努力看看自己的水平,当然冒的风险要大很多,但不管怎么多至少让我有个目标为自己奋斗,这才是最重要.人应该积极不是吗?虽然我现在的性格仍然是不喜欢面对,但是我真的变积极多了,也更多的为自己将来着想了.也许真的是年龄造成的,我希望自己真的是能越活越积极,那样对我是件好事.我应该向你们狮子座学习,呵呵!! 我昨天做了一个关于基金的PRESENTANTION,当然是每个同学都必须做,我还是花了心思去搞的,也是自己写的,所以呢站在讲台上说话也没有出什么错,而且我觉得自己越说越顺,对于自己英文方面的进步我是最开心的.但是我基础的东西很多还是很差,我还得慢慢的进步,考研不要到时候就英语没过,那就糗落.
    天拉,我发现自己好象小孩子那样在向你汇报学习情况,没救哦.
    你在网上有经常和峰峰聊天吗,我好少看到他.他就告诉我最近在追一个挺漂亮的女孩子,和他差不多一样高,其他就不是很清楚了.不过我想你现在也很少上网了吧.我一般周末白天都会在线和刘帆他们聊天,那样很节约电话费,又可以做其他事情.林俊在人大居然混了个声乐部部长,唱歌水平越来越好哦,人大什么晚会他都要出场搞一曲,翻版张信哲,不错不错,那天在网上还唱给我听,哈哈,很象哦.我觉得我的朋友都生活的好快乐,所以我也跟着觉得很幸福,这样大家都感染到这种情绪,那大家都很幸福了.我真的觉得友谊才是最纯真的,最精神的,没有利益冲突,感情困扰,而且也是你愿意去经营而觉得没负担的感情.爱情就不同了,大家都会想去霸占对方,即使自己不觉得,潜意识里的霸占欲也是有是,所以付出都希望自己有回报,觉得那样才有价值,就是说有投资价值,如果再算机会成本,那真的会让人大伤脑筋了.呵呵,刚刚说笑的成分多一点,反正爱人与被爱都容易引起悲伤,甚至伤害.
    昨天给你说的欧元的问题,气死我了,学院临时变卦,要改题,真是莫名其妙,小敏最气,因为她辛辛苦苦在网上找了好久.这就是广外,还有几天就比赛还要来这种插曲,我真是佩服.

    难为你写那么多见解落,不过的确是,我觉得欧元就是一种妥协.
    现在题目改了,不过的确是有趣一点的,我们是关于巴林银行倒闭那件事情,你还记不记得王渤海以前说过,说得象小说.而且关于这个东西比起欧元没那么严肃.还是可以接受.
    你的实验,不要去想太多,下次他再叫到你我想你就会回答得很好拉.我也是,如果我上课给叫到答不上问题,虽然表面装作什么都无所谓,但是实际上在乎得要死.真没办法. 你和A的邮件来往我想也证明你们关系的进一步发展,你应该高兴才对.现在已经不是你一个人在自导自演,现在戏里多了个男主角,就看这戏怎么去发展了.


    28.11.02
    我这里现在也很早,8点过,我昨天晚上两点左右才睡。昨天心情不好,回来下午倒头便睡,所以晚上很晚才睡着。那个时候我在拼命写日记,电视里面那个BBC world有两个人在拼命争论,就像吵架一样,一个应该BBC的,另外那个是个穆斯林样子的年轻人,用英文大概在争论一些意识形态,社会政治的东西,我没有兴趣听,特别是某些地区的政治,只让人烦。我觉得这些东西根本没有对错,不是就这样说得清的,如果给他们全世界所有的时间,我相信他们可以永远争执下去。
    昨天倒霉的事还没说完,我的PARKER圆珠笔也不见了,在中国丢了30块的笔就算了,可是30欧元的笔,找不到了实在是急啊!何况也有感情了,因为这支确实很好写。
    关于阿贞和HELEN,你跟我说过,不想她现在还中意他。很痛苦啊。你的事没有跟她说吧?看来她也是一个死心眼的,这么久了,还是不变。其实也不见得就说阿贞不会喜欢她。没试过,暗恋永远不知道结果。什么叫那个类型的女孩子?我在这里经常看到十分不相称的男女,都是男的好漂亮一个,女的又矮又胖,从外表上没有一点可取之处,结果人家好甜蜜蜜的样子,有的还一起推个婴儿车。我觉得这件事没有不可能的,关键看自己想不想去争取和怎样去争取,结果可以在旁人看来不可思议。记得我跟你讲过的林西么,就是以前跟广他们的一个朋友,他不是跟一个外表类型与HELEN差不多的女孩快结婚了么?现在可能都结了。那个男生我可以说是我在广东见过最漂亮的,跟你那个打篮球的卡通帅哥有的一拼。你看,活例子。如果是担心个性上不喜欢,那更是容易了,没有说两个人的个性就那么完全相斥的,如果有一个有火花,就说明了很大的可能性。我也不知道你们谈了些什么,也许我的理论都是废话。
    关于友谊,我完全同意。友谊是最好的。你这样讲,我昨天晚上也在想同样的事。真的。我觉得也许跟A做个哥们之类的会比什么都好。其实无论说恋爱怎样好,总是在斤斤计较,患得患失的,友谊就是不图回报,完全自然的东西。奇怪的是为什么人一到了某个时候,在爱情中的时候,再合理的人都可以变得那么不合理。也许就是对爱的人才真正触碰到那个在意的神经,一定要他/她有所表现,才觉得自己的感情是安全的,否则就开始躁动不安。而对待朋友,完全是另外一回事,但是并不见得爱人就比朋友重要,也许爱人和朋友同时落水的时候,先救的是朋友,因为爱人是一种很私人的东西,在心中是可以缓位的,对于有的人,在必须表现得不自私的时候,他/她会先把自己心中爱的那个人暂时忽略掉。可是在关于付出回报的问题上,我们对爱人从来不让步。其实这一切都是有神经控制的,我现在学了生理学,觉得这是个很有趣的领域,你甚至可以欺骗你的神经,我觉得没有感受不到的幸福,一切心理生理感官或思想的东西,都是由神经来感应传导和反应,虽然这样说来,我们没有秘密就不好玩了,可是有一天我们真的可以明白。平常心很好。
    对你英文的进步,我当然也高兴啦!继续努力!生活积极是很好的,就该这样。其实有时候我都不是很积极,我该向你学习。
    欧元,不写还好一点,巴林银行倒闭,这个我了解得比欧元多。我家有一本Nick Leeson的书,叫做“我是如何弄垮巴林银行”的。你先去网上查下有无这本书。若没找到,我再跟你讲细节。我还记得一些花边的东西。
    今天我们又有实验课。当然是跟A一起。我今天千万不要出什么洋相。不过没所谓了,我现在不太在意别人对我的看法,哪怕是A。我想平常心是我要学习的一种东西。我以后如果真的可以跟他近距离接触,我也要这样。他又不是神,得到他得不到他,也不是我一个人说了算,哪怕只可以做朋友,也不错。若是他知道那个天天写信的人是我,恐怕他会摔倒。哈哈。没听你说小小,他怎样?
    我先去上课了,回来再写。
    回来了。好事是,我找到我亲爱的PARKER笔了,有人捡到。今天这个实验做得暴长,从11点做到15点,还没有做完,不是后面的学生来了要赶我们走,可以做到明天早上。A他们又走得挺早的,那个小孩很聪明,每次都做得很快。动手能力强啊,我就是什么都不知道,如果我可以什么实验都不去做,只参加考试就好了,我宁愿题难一点,都无所谓。我不喜欢这些重复一些以前知道的原理的实验,我会喜欢那种未知的研究性质的试验。我从早上8点吃了东西一直饿到下午快4点,惨啊,回来弄个小PIZZA,又烤糊了一点。哎~~好玩。我现在都不生气了。等下我要吃晚饭,内容是米饭加土豆炖鸡翅,另外炒个中国白菜。我等你来食。哈。
    今天是我妈妈的生日,我只给她发了邮件。打电话回去她又不在。我们要搬家去成都了。以后你过来我就只有在成都招待你了。他们年底就搬。搬家虽然离我很遥远,但是我还是很开心。不知道为什么。我喜欢新的东西。
    巴林银行,要花边就找我。
    --璐


    情绪不稳定的家伙,还好你的PARKER找到了,不然拉,我看你会要埋怨多久,哈哈.

    刚刚才在电话里和阿文狂吵了一架,他每次最后都要用哀求的态度来和我说话,说老实的,这是我的致命伤,我真的很受不了别人给我来软的,但是我这次真的是发火了.因为我觉得很不可思议,我其实和他早分手了,但是我们还是在一切吃饭,有时候一起逛街,我觉得自己真够神的,他就是利用我这点,只要我问到他,他一定是说分手了,大家是好朋友,可以一起吃饭啊,可以一起玩,我真受不了.所以说对于给予爱的那一方来说,往往会做出很离谱的事情,我知道他是一个很独立很有主见的人,但是在处理我和他的问题上,他却让人觉得白痴,甚至厌恶.但是最后我和他的吵架还是没有什么实际意义,他还是用朋友的语气哀求我.不过我已经不是那么在意了,以前我会为小小看到我们一起吃饭而难过,但是我昨天在上课已经告诉他我和阿文已经分手,不过他一定要要求一起吃饭。我也不知道为什么要这样给他说.当然你不要以为我是很唐突这样告诉他的,是因为他谈起拍拖的事情,他说拍拖很累,害他高中三年都不知道自己干了些什么,昏昏沉沉就过了.然后又说什么就应该认定一个然后两三个星期就和她结婚.我真的很喜欢他那种性格.然后我也顺便说到我拍拖的事情.后来他又送我到了三栋下面才回去.我真的很开心,虽然我知道不能过多的去想这些不现实的事情.而且有时候我真的相信,如果他真的喜欢我,我们以后也会在一起的,但是如果他不喜欢我,那他永远也不是我的,我也不会去勉强他.让自己喜欢的人幸福不是一件很好的事情吗?? 不过当他说他认定一个人就和她结婚的时候,我当然真的好希望那个人有机会是我,而且我好愿意嫁给他.这是我从来没有过的感受,我从来没有想过我会愿意嫁给某人,而且是那么心甘情愿的想到婚姻,也许很多想法真的会改变的,我不想结婚不过是因为没有让我愿意结婚的人和理由.而我在想到婚姻的时刻并不象以前觉得它不过是个负担.我想我真的疯了.
    HELEN和阿贞呢,阿贞呢是自己说过不喜欢HELEN的,但是我也觉得有些事情不一定,感情的东西就是很怪.
    我想我们都应保持平常心,一切顺其自然,太刻意反而会失去更多美好的东西.
    我已经下载了那本书,而且很多讨论这方面的东西,我们应该是主要讨论衍生工具的发展和监管之类,这样比较学术点,胜算就相对多一点.我们最弱的不是在这种案例分析上,而是英语.比赛的时候放一遍ABC NEWS,然后重放空白音乐,马上重述,配音.我当然是反应不过来的了,5,6号他们反应应该没什么问题,组织语言也应该没什么问题,我就怕语音有问题,他们语速到是和ABC差不了多少,但是清楚程度就难说了.不过尽力就好了,又是平常心这回事.

    你们的实验课真是惊人,我几乎每次读你的信都有这个东西,我想对你来说实验课是悲喜交加,上实验课难受,但是A却在啊.所以说各有利弊.
    你妈妈生日你帮我代问她一句哟.天拉,那么怎么会跑到成都去呢,哈哈.想不到,要成成都妹儿了索!! 对了,说起成都,徐欢又有女朋友落.听他给我说的,那天碰到他,他就自己招了,说是师妹来的,广州人,有的倒贴,我看他还吃香哦.还有,汪真真,还不是晚节不保,当初信誓旦旦说多喜欢他的女朋友,还不是在广外又找了一个,哎!!人啊,就是这样.所以我就真是不敢相信某些东西了,而且感情原来真的一定要经营的,不然就一定会淡漠.我好怕小小以后忘记我,我也怕自己会忘记他.真的.时间是好残忍的东西.

    看着你要搞的中餐我好流口水啊,我现在还没吃饭了,中午1点半了,我买了泡面回来吃. 苇!


    29.11.02
    今天没有去上课,我跑去逛街了,时不时这样一下也好。其实我们上课没有人考勤,愿去就去,不去也没所谓,只要考试过了就是。只是实验课必须去,我恨死那个东东了。即使是看到A,我还是不喜欢实验。我发现A有时候穿的T shirt 有点紧,当然不是他故意的,不是那种夸张的紧,只是他太瘦了,加上他的耳环和他漂亮的面孔,老让我觉得有点像gay。可是我就是喜欢这种有那个气质而实际性倾向又正常的男生。
    你跟阿文如果是这样,只在一起吃饭,关系就很奇怪。你可以每天跟5号6号一起吃,甚至可以跟2号一起,或者跟别的人,这样看来,仿佛跟谁一起吃饭都一样,既然是这样,就不要跟一起吃饭的人吵架。看来小小是个很专情的人,我觉得我十五六岁的时候肯定不会跟一个人拍拖3年。其实他一眼就看出来是个很专情的人,在一起若是快乐就可以平淡一起快乐,不用去担心这个那个的。我觉得结婚并没有错,只是大家现在太小,很多东西要有时间去考验,以后变数也很大。总之我觉得你突然对结婚这个问题这样看,是正确的。你从来就没有想过不结婚,就是没有你愿意嫁的人。现在来了一个你想嫁的,你就觉得自己的理论受到冲击,其实不是啦。你也知道我多信誓旦旦不要结婚,我在这里来过后经常收到婚约之类的,有时候还真的很动心,可是最后还是决定坚持走独身路。现在也这样想。我昨天还在想,如果有可能,要不要嫁给A,当然这是异想天开,但是给个假设还是可以的,名字可以改,婚不结,若可以在一起,便是相爱,如果到了我或他死的时候,我们都相爱,那么那个时候就结婚。我这是假设哈,他都不认识我,假设这个那个的,你不要以为我神经了。哦,我既然抢了你的Catherine这个名字,你就叫Vivian吧。其实那个C名字你也没用过,你还是叫V的好,跟你的中文名又配。我可以想象你跟小小一起走回家,在一起的时候肯定很甜蜜。其实就是这样开始的。你以平常心去看待,但是可以经常一起走路一起讨论问题,互相不带什么目的,爱情来的很自然的。也许他心中也有什么,只是他不知道如何表达。Cool down, 平常心。
    我们家是搬去成都双流机场到市区那条路上的一个开发住宅区的房子。那里不是成都市区,进城的话,听我爸爸说,开车10分钟,6车道的,我妈妈又说,做车30分钟,我爸爸比较夸张,我妈妈又太过保守,所以我估计应该差不多20分钟可以到城里。我当什么成都妹哦,我开口只需一句话,那些成都人就知道我是重庆妹了。不过我是从来不想去学成都话的。可以交流就行了。交流很重要啊!
    你们那个怎么又是ABC NEWS,不是巴林银行么?也罢,如果是用英文讲的话,你们查的资料是英文的吧?可以进google去找啊。我前段时间听说google被国内禁了关了,如果你需要英文资料又因为防火墙之类的得不到,我去查了用EMAIL抄给你。
    昨天照片也忘发了。今天继续发。
    --璐


    现在又是晚上了,2点多,象上个星期一样,我刚从食最鲜回来,周昕又跑过来了,这次是他的一个朋友沈阳的,现在要回去了,所以请我们去吃消夜,他那个朋友人挺好的.我喝多了一点,不过还算可以承受,好久没有这样喝酒,感觉也是不错的.
    但是现在我头都有点晕,我想也说不是太清楚.反正我今天又偷电了,因为我不想你打开信箱的时候看不到我的消息.
    难道你不希望跟你喜欢的人一起生活吗,要一起生活就必然想到婚姻,真的,有时候人不能够逃避这些事情。我希望自己以后不要嫁错人,我虽然想嫁给小小,但是不代表我真的有勇气嫁给他,因为我很怕人改变,我觉得感情很难保持一辈子,那如果结婚后发现慢慢不爱对方了,那是多么可怕的一件事情拉.我真的不敢想象.
    其实我觉得你有时候也是会逃避,你也不敢对A面对面说出你喜欢他不是吗???
    人有时候就是身不由己.
    你最仅有和阿广联系都不告诉我哈!!!!
    不行,我真的有点昏,不和你说了,明天清醒的时候再和你说吧!!!!晚安!苇


    30.11.02
    我最近哪有和阿广联系,他是不是疯了觉得我在QQ上问他两句就是联系。不说了。
    你玩得可以啊,每个星期五都有那么晚的消夜。不要喝酒啦。偶尔也最好不要。注意身体。人是说病就病的。健康的人不知道那个如果有个什么病的那种感觉。我上次在学校上物理课看了a brief history of time,是介绍Stephen Hawking的,记得?我们在高中英文课还有个单元专门讲他。就是那个剑桥大学的教授,他不是有什么病吗,那个肌肉萎缩什么的,就是什么事都不 可以做,只有脑袋是好的,不可以说话,口水流一身,不可以动,可是他仍然有那样的成绩。我是说,如果健康,该更好。不过你也知道,有时候如果人没有不幸,就激不起潜力。但是如果没有不幸仍然有成绩岂不更好。
    管他的,嫁人也是一种灵感,英文的那个gut,你要有guts 去嫁给哪个,我当然支持。至于什么改变啊,可怕啊,都是后话,你怎样觉得快乐就怎样做。人活着就这样,该抓住的就抓住。不要在乎天长地久,没有什么东西是永恒的。
    我当然是逃避,我也知道是在逃避。我若是对着A说了我喜欢他,他可能会摔倒。这个以后再说。至少等他分手吧。我不想再找个初恋小男生了。不过看他那么漂亮,肯定也拍过N次拖了吧。不过也不一定,德国很多怪事。
    你酒醒了给我多写点。
    今天再来几张照片。
    现在这边MTV在放Nirvana,看到Kurt Cobain那个胡子拉渣的样子,我觉得他虽然也好看,可不是我的type。是帅哥的,我决不否认,可是我只爱一种,哪怕他不帅。气质啊,很重要。
    --璐


    今天吃了羊肉火锅,还可以,吃起来也很暖和。记得不记得“东北菜馆”,以前经常和蓝耀锋去的那间,吃快餐5块的。他们的服务态度简直就可以用恶劣来说。真可怕,我觉得外国真的不会有这种问题,不是崇洋媚外,而是真的是有差距。
    这几天总觉得很郁闷,不高兴,可能是天气吧,虽然我坚持希望自己做到不以物喜,不以己悲,但是我还是好烦。广州天天下雨,而且好潮湿,我讨厌雨天,特别是阴雨绵绵,我的衣服洗了三天都还没有干,而且是拿去洗衣机洗了,脱过水的。我真不知道这是他妈的什么烂地方,我厌恶,甚至是唾弃。
    有要写十六大的感想,我真的想骂了,开个十六大,给我的感觉是搞到鸡犬不宁,要死。有什么东西嘛,又是什么小康,又是什么三个代表,不说这些就要穷死????我才不信,什么都要搞个冠冕堂皇的标题上去,每个人当政都要搞一套理论。我要吐了。我为我们中国人感到不值,不过也许贫民百姓根本就不关心这些,他们又没人逼着写感想,所以十六大对他们来说简直就无所谓,而且还给他们生活增加了一点谈资,让他们在没有话题的时候找来说说,有空还可以表现自己关心国家大事,发表一下意见以表示自己的水平和政治觉悟。哎!!可悲。我的头发在这样的心情下显得更加的尴尬,连我都不知道怎么去把它搞顺眼了,反正就任其发展算了。我想去买件大衣来穿,结果试了好几件都不好看,你说气不气,看起来之丑,之土,我都不想看镜子里的自己拉。丑就丑,我也无所谓,而我对自己外表的这样不修边幅感到发自内心的难过,我怎么会变得这样,我不喜欢自己不关心自己的时候,那样就觉得全世界都要抛弃你,因为你连自己都不要自己了。
    哎,我在说什么废话了,我也不知道,乱说一气,无边无际,更是无聊。

    其实人人都是凭感觉去喜欢一个人的,而不是凭模样的,就算你偏向喜欢某一类型的男生,但是你也不是个个都爱的呀。你就喜欢A,而不是喜欢气质和他象的B OR C,就好象我喜欢吴彦祖,而我现实中却喜欢小小,而不是象吴的那个卡通男生。生活中老是很矛盾,其实这也是生活带给我们的惊喜,想象和现实不同没什么不好,不是吗??你觉得柳时元象不象小小啊,那天我的书里搞了一张照片,结果阿BIRD就说他和小小一模一样,我当时好尴尬啊,我就不停的辩解,阿一早就怀疑我喜欢小,好象我也对你说过,他上学期还问我要不要他帮忙去给我和他沟通沟通,然后大家一起吃消夜后又叫小送我回,但是我还是没有承认,他好象也觉得我是那种打死不承认的人,所以也就慢慢的不在我面前开他的玩笑了。但是有时候他始终让我觉得恐怖。好象抓到我把柄一样,不过我经常在他面前损小小,所以我想他也没有再过多的怀疑拉,哎,搞得好象我在做地下工作一样。阿BIRD给我的感觉好象长辈,我觉得如果谁和他在一起也是会被照顾的很好的。我挺喜欢BIRD这种朋友的。好象他现在对徐欢他们班的一个女生感兴趣,也不知道是什么样,我还没有看到了,他们和我们一起上邓论的。
    我觉得我们都是喜欢那种聪明的男生,A听你说很聪明,而小也是那种很聪明的男生。小小的样子也挺特别的,不是漂亮的那种而且他全身都软软的,有期的YES杂志就介绍有同性恋倾向的面貌,王喜(他们简直就是太象了)就是男GAY的代表面相,呵呵,那天我还在笑他,说如果他是同性恋的话,很受欢迎的。我象如果A是GAY,那他就是女性那一边,因为他是漂亮的那种。那样,A和小小就可以配在一起拉,呵呵。不过看来小小太小,太弱拉。
    然后我们班其实好几个都是给人感觉很聪明的,李建我觉得很聪明,王一凡也可以,你对叶剑辉有印象没,好象也颇聪明,他和小小关系挺好的。

    今天在外面看了一下凤凰卫视的雅倩猜猜猜,挺好玩的。苇!!


    01.12.02
    哇,你也骂人了,你记得不记得有段时间我喜欢骂“他妈的”还是“妈的”,结果被你狂说,我一骂,你就受不了,还在我们去深圳之前把我教育了一遍。现在你也骂了。不错,我下次可以口无遮拦了。可以想象天气是怎样的了。
    这边是很冷,可是很干燥,我不去地下室洗衣服,可是我的裤子衣服挂在房间一般一天就干了。我在这里只嫌我的皮肤不够油。天气养人,我觉得自己长好看点了。关于服务态度,这边态度好不好都没有感觉,反正记得给小费就是了,一般要给的,那个waiter waitress之类的,只要是巴望着小费的,一般都不会怎样,态度不可挑剔。
    那个16大,中国是这样的啦,你不要气。中国对政治这个东西,我们最好少说,大家听上面的,叫我们干什么,我们就干什么,最好是装傻,大智若愚。没有别的选择。你在国内,尤其如此。
    广州穿什么大衣?不要一时天气不好,政治烦心,就觉得什么都不好了。人是很情绪化的。我们应该学练点什么瑜迦功,心静如止水。有一天,我们这片宿舍搞什么Tranquiety zone,就是“静区”,叫学生去参加,无论宗教,无论谁人都可以去,反正我没去,我猜是大家在打坐,可以念任何一种语言任何一种信仰的经书,目的是在这个浮躁的社会寻找心灵的静。很好的。没事可以自己试试。
    可能BIRD就是知道你的心。你看,我离你那么近,观察那么久,居然都不知道,结果像BIRD那样的男生反而什么都逃不过他的眼,真是厉害。可能是我太麻木,或者是我太愿意相信你。GAY的事,你真有想象力,我好难把A跟小小扯在一起。A就不是那种软软的,他给人感觉就是相反,很硬,觉得他全身就没有一跟软组织,整个人就是青筋暴露,血管扩张,骨头要扎人的感觉,好象这样形容很丑,我只是夸张一点以便说明他给人的感觉,对他这种硬硬冷冷我简直是迷恋。很难想象吧?叫他这种去扮GAY的女角,hmmm……我觉得他这种男生应该会喜欢那种有肉有汁的,甜甜的女孩,这样比较互补,可是他偏偏找了一个跟他一样排骨的女生,至于甜不甜,还不得而知。我这整个周末当然都没有见到他。我都不知道他怎么想。他可能从来没有想过这件事情,他只是好奇。

    小小周末在么?没有一起约出来吃东西?你还有羊肉汤锅啊,你知道我刚刚烤的PIZZA又糊了,受不了。我觉得很饿,可是翻来覆去想了几遍吃什么,都觉得没有胃口,我也想不出我要吃什么,但就是饿。
    我今天在线上碰到你西西哥哥了,他给我好多下载的,我就去下了几首摇滚。他仿佛24小时都在线,而且不仅QQ在,人也在。然后我们就随便聊了一下。我问他有无新女朋友,他说一想到男女相处他就觉得恐怖。可怜!不过我也有点同感,觉得一个人还是很好的。你看我现在追A仿佛追得紧,可是另一方面他还根本不认识我,其实要说我们现在即使有可能在一起,我都要想一下。说明什么?我根本没有准备好要跟谁一起。但是以后就不一定了。会好的。
    你也是。先问下自己,你到底想要什么。
    --璐